Nadie como tu

Sólo tú te has ganado mi alma y un lugar en lo más profundo de mi corazón, sé que tu amor lo puede todo, las noches estrelladas, las melodías más bellas, las palabras, las fantasías, todo me parece poco, porque tú me llenas. Eres mi sueño cumplido, el amor perfecto, sin ataduras. Eres la respuesta a mis preguntas la razón de mi vivir. De soñar, de llorar, de reír, de amar, cantar, de escribir… Le agradezco a Dios que te haya puesto en mi camino, quisiera gritar desde lo más alto de una montaña que ¡te amo! Y que se escuchara el eco por todos los cielos…

Porque tú siempre estás en mis pensamientos, en mi corazón, en mis sentimientos en el sol, la lluvia, en cada lágrima, tú eres mi felicidad, mi todo. Porque desde aquel día en que te vi por vez primera mi vida cambio por completo. Sólo le pido a Dios que perdure este amor más allá de los años, del tiempo, de la muerte, para estar a tu lado ¡siempre! Con todo mi amor...

Es sumamente difícil estar separados de esta forma, siento que es demasiado ¡para mí! Trato de mantener una relación firme basada en el amor... Aún cuando estemos lejos... Diariamente me digo "falta un día menos” para volver a ver tu rostro adorado, escucharé tu voz, y sentir tus caricias, pero ese mañana aún no llega, y aún seguimos separados... Este dolor siento que me carcome el alma, aunque sé que debo ser fuerte en este momento siento que no puedo más... Mis lágrimas no me dejan ni respirar, y siento que me ahogo, me haces tanta falta...

Jamás imaginé que estaríamos separados de esta forma, lo único que me alimenta y me mantiene erguida, es saber que nuestro amor nos mantiene unidos... Sé que cuando me llamas, te haces el fuerte, y con tu voz quebrada me dices que no ves el momento de tenerme entre tus brazos; que me extrañas... Y que no puedes más... Entonces, no sé dé donde saco fuerza, y te pido que te calmes, que hoy falta un día menos para volvernos a ver, que todo estará bien... Aunque mis lágrimas no dejan de rodar por mis mejillas, al colgar el teléfono, tomo tu camisa, el abrazo fuerte, pues aún tiene tu aroma, y te siento tan cerca de mí...

Leo una y otra vez la carta que me escribiste antes de que partieras, en donde me dices que siempre estoy en tu pensamiento, que me amas, y que desde ese momento ya me extrañas, y ya está toda arrugada, y llena de lágrimas como si tuviera años, y sólo tenemos dos mese separados... Sólo espero que pasen los días pronto, para volverte a ver... Siempre tuya...

Fєℓιcιđαđ

He escuchado más de una vez, aquella frase de Buscaglia: "qué sponsor la muerte!".
Últimamente se me ha ocurrido otra, (que no tiene nada que ver, pero mi cabeza tiene un don para ligar lo inligable), que dice algo así: "qué buena musa la tristeza!".

Y es que cuando uno está en ese estado, se le ocurren las mejores prosas, los más sensibles cuentos, los versos más tristes esta noche, etc.
Será por eso que la tristeza, muchas veces, pasa a ser un vicio.
Cuanto más triste, más conectado uno se siente consigo mismo. Las cosas se ven en tonos pastel, abundan el gris y el sepia. Las canciones melódicas tienden a ajustarse todas a ese sentimiento. Las frases de los estribillos nos describen, las colgamos en el muro, las ponemos de nick.
Encontramos consuelo en libros y películas sentimentaloides.

Los amigos se aparecen como más cercanos y valoramos cada abrazo. Somos capaces de llorar con un atardecer y conmovernos con las gotitas de lluvia que se cuelgan en la ventana.
Cada suceso es digno de reflexión, análisis, vino y pistachos.
Pero cuando uno está feliz...
Ahí es otra historia.
Y en lo personal estoy muy feliz estos días. Estos meses, más digo.
Y no me inspiro, lo siento mucho. No logro escribir un maldito renglón. Es más, ni siquiera lo intento!
Me recomiendan canciones melancólicas, que escucho con el labio fruncido, como pensando "qué bajón, déjate de embromar". Me pasan películas románticas que borro al instante, porque ni pienso amargarme con boludeces.
Ingrata, bien que antes devorabas libros, poemas, tangos y películas de cinemateca.
Es que la empatía hacia lo triste y nostálgico se me ha bloqueado absolutamente.

Pero tiene sus otros síntomas, claro: abro la ventana con una sonrisa, me preparo el café riendo, camino por la calle erguida y luminosa. Todo se ve en tonos cálidos. Hasta la lluvia, el frío y los sabañones me resultan hermosos.

De momento elijo seguir feliz, aunque sea a costas de este blog.
Además, por un tema de pura estadística y equilibrio mundial, es posible que en poco tiempo vuelva a ese estado donde escribir blogs y comer chocolate se vuelve indispensable.

Lσ Hαяé

Siento que debo abrir ya la puerta de mis sentimientos y escribir. Tengo que sacar todo lo que tengo adentro y escribir.

Dejaré que las palabras broten y no me voy a preocupar ni de las faltas ni de la estética de aquello que resulte, porque estoy convencida de que si consigo usar la tinta de mis verdaderas emociones, las letras se unirán con los acordes de mi esencia y solo podrán componer bellas canciones. Buscaré una estrella que me proteja y aprenderé a hablar con ella. Descubriré de nuevo la belleza del cielo y de la Tierra y abriré mis sentidos para poder percibir otra vez aquellos olores, aquellos sonidos, aquellas caricias que algún día me emocionaron. Buscaré una música, una melodía que sepa acunar mi alma, que consiga despertar mis anhelos y la escucharé tantas veces como sea necesario, como quiera... La haré mía y utilizaré sus notas, su hermandad, para levantarme la moral.

Aprenderé a mirarme en los ojos de mis hijos y podré comprobar, seguro, que en verdad soy aquella maravillosa mujer que siempre quise ser. Contemplaré entusiasmada cada día la excelencia de mis frutos y descubriré cuan importante y grandiosa llego a ser.

Debo volver a buscarme en el espejo mirándome directamente a los ojos. En ellos debe aparecer la magia que me hace única y preciosa: mis recuerdos, mi dulzura, mi fuerza interior, mis sueños y mis ansias de amar y ser amada, mi inseguridad y mi inocencia, mi particular sensibilidad... Soy especial y ello me hace hermosa, muy hermosa... Mis cabellos, mi piel, mi rostro, mi espalda... todo mi cuerpo, incluidas aquellas imperfecciones que la moda de turno me obligó a detestar, todo es una prolongación de esa encantadora persona que seguro se esconde en mí. La recuperaré y, no voy a dudarlo, para mí y para todos aquellos que me conozcan y me quieran volveré a ser bella, muy bella.

Lucharé sin rendirme nunca para recuperar todos aquellos equilibrios que mi familia requiere. Para mis hijos eso va a ser esencial, pues todo aquello de bueno que hoy pueda darles compondrá una gran parte del equipaje que el día de mañana contribuirá a marcar su destino.

No voy a negarme más la rabia, no disfrazaré mis rencores de mentiras. Aceptaré mis inquietudes, mis miedos, mis pesadillas, y voy a combatirlos con todas mis fuerzas para cambiar su sentido, para perdonar las causas y para olvidar las consecuencias... Buscaré en mi interior y recuperaré aquel encanto que me enamoró de mi hombre. Hablaré con él, dialogaré tantas veces como sea preciso. Le explicaré que en el amor nadie puede vivir de renta y que en una pareja deben implicarse siempre los dos. Le recordaré que si descuidamos un jardín, si entre todos dejamos de regarlo y abonarlo, las plantas irán dejando de florecer y el verde ya no será tan verde, y los colores irán volviéndose grises avisándonos de su pronta desaparición.

No puedo esperar al terrible ultimátum, no puedo dejar que se siga apropiando de mí la sensación del “ya no puedo más”, ya que entonces quizás descubra que no existe vía de retorno. Debo aceptar que ya aprendí a ceder e iniciar el aprendizaje de la exigencia sin miedo, porque si lo hago a la vez con paso firme y dulce, a la vez con actitud tierna y enérgica, a la vez con amor y con orgullo, mi voz quizás volverá a ser escuchada y nuestra unión podría recuperar la confiada esperanza, y nuestro caminar podría conseguir lo que empieza a ser ya un urgente reto: coordinar su paso con el extraordinario ritmo que marcan dos corazones cuando logran unir sus latidos.
Lo intentaré, lucharé, me implicaré y pondré de mi parte todo lo que hay que poner para solucionar esa vida que tanto me inquieta. Si lo consigo seguro que habrá valido la pena. Si fracaso deberé empezar a pensar en rendirme y en buscar la paz en la rotura. Si llega el temido caso, nadie, ni yo misma, podrá echarme en cara que no perseveré en el intento de salvar mi matrimonio y mi actual vida...

√ιđα

Se habla mucho de los peligros del Internet, pero cuando se vive en carne propia te das cuenta de la influencia tan grande que puede tener en tu vida el ciberespacio.

Ayer un amigo muy querido me contaba de una relación que inicio por chat con una chica cuya vida lo tiene movido emocionalmente, pues es lo mas trágico que he visto en mi vida. Una película se queda corta al lado de la vida de esta chica.

Son increíbles las situaciones trágicas en su vida, tanto, que me cuesta creer que sea verdad. En fin, haré un breve resumen de esta historia dramática…

La chica a la edad de 17 años fue comprometida por sus padres con un joven adinerado, quien luego de la boda se supo que era gay, jamás la tocó, nunca tuvieron sexo, él ponía mil razones hasta que ella lo encontró con su amante. Él se violentó, la maltrató y ella lo mató de un disparo. La familia del chico, una familia poderosa, la encarcelo, donde su abogado inepto no pudo defenderla adecuadamente, se tergiverso la historia quedando ella como la culpable de todo y sentenciada a 30 años de prisión. Cuando cumplió 10 años de presidio se descubrió la verdad por la confesión del amante de su marido fallecido quien tenia SIDA, gracias a esto consiguió un indulto y salió de la cárcel. Hizo una carrera universitaria, consiguió un buen empleo de alta jerarquía, se dedico a hacer obras de caridad y cuando la vida parecía empezar a sonreírle le detectan un tumor inoperable, la desahucian y está ahora al borde de la muerte. Su único contacto con el mundo es por Internet.

Así conoce a mi amigo y su historia lo conmueve hasta los huesos. El decide demostrarle que no toda la gente es malvada y le ofrece su amistad incondicional. El le hace compañía a diario a través del Chat, de webcam, vía teléfono.... y como era de suponer, la chica llena de conflictos mentales y soledad se enamora o dice estarlo. El está confundido... no se hasta donde estaría dispuesto a llegar por su altruismo. Anoche recibo una llamada de mi amigo a las 1.45 de la madrugada para decirme que vió a la chica intentar suicidarse frente a la cámara. Podrán imaginar el estado de mi amigo, su impotencia, su impresión, su no saber que hacer.... situación terrible... vió a su amiga clavarse un puñal en el pecho, vio brotar la sangre y la vio caer en el suelo de la habitación. Logra enterarse horas después por la señora que vive con ella que no murió, está hospitalizada solamente. Ahora en la mente de mi amigo se crean compromisos morales, como dejarla sola ahora después de haber compartido con ella una situación así, después de haber sido casi su cómplice en su intento de huida.

¿Es creíble esto? Es posible que alguien pueda vivir con tantas cargas sobre sus hombros y que cuando al fin consigue un rayito de luz, aunque sepa q solo podrá disfrutarlo por poco tiempo, prefiera dejarlo ir? o peor aun... dejarse ir.

Sin duda que... siendo cierto o falso.... es para pensar y agradecer por la vida que tengo. Porque mas allá de los conflictos, las dificultades, los tropiezos, los errores, las lagrimas, las frustraciones y decepciones...... jamás se compararía con una vida así. Me siento en la cima del cielo al hacer la comparación.

Єℓ Aвσятσ

Es una noche callada, hace frió. Estoy más sola que nunca...

Yo llena de miedo, susurrando le pedía al cielo que no me castigara así, no ahora, no hoy. No con una responsabilidad de esa magnitud, no con algo que no estaba en mis planes...

En silencio imaginaba como sería. Perder poco a poco mi vida, para cuidar de otra que solo dependería de mí.  

Esa imagen en mi cabeza era horrible. No podía permitirlo, era desesperante ver como mis planes de vida se desvanecían... Y en mis manos tenía la prueba positiva de una estupidez que lamentaría toda mí mediocre vida. Contigo, la mediocre vida que te arrastraría a vivir...

¿Dónde quedaría yo si te tengo conmigo? ¿Dónde terminaremos si ni con mi vida puedo, que haría con la tuya en mis manos?

Quería correr sin rumbo, gritar y tirarme al suelo. Tener el valor de poder deshacerme de éste ser que empezaba a formarse, no tenía que desperdiciar el tiempo pensando en que hacer, la decisión estaba tomada.


No hay otra salida... No puedo tenerlo, no podríamos sobrevivir, no puedo cuidar de él...


Sé que después de esto, mi dolor será muy grande, tanto que no me dejará vivir... Al menos no como antes, pero es mejor vivirlo y sentirlo yo, que hacértelo pagar a ti. Tú que no tienes la culpa de nada...

Puede sonar egoísta de mi parte, pero a pesar de negarte la vida, justo eso, es el mejor regalo que te daría....

Perdón... por no luchar contigo... Perdón por no luchar por ti...

El dolor físico que me están causando al arrancarte de mí, no se compara con nada, es una experiencia desgarradora, sentir como te retiran parte por parte... Contigo se fue un pedazo de mí, y aunque sé que nunca podré ver tus manitas, ni conocer tu carita, fue la mejor desición que pude tomar.


Donde quiera que estés seguremente odiaras mí decisión y aborrecerás por lo que hice... El recuerdo de tu vida en la mía siempre será el castigo de todos los errores cometidos y las malas decisiones que siempre tomé...


Sé que es innecesario pedirte perdón, tras el acto tan inhumano que cometí, no puedo estar tranquila, necesito desahogarme... 


Perdón... Perdón hijo mió, tu madre te recordara todos los días de su patética vida.


Una culpa enorme será mi castigo... 


Asesine un ángel...

Rεcuεяđos இ

Todavía recuerdo esa fría mañana. Todo era normal, las mismas personas,  el mismo lugar, la misma rutina...

Hasta que, sin esperarlo, recibí una llamada tuya. Debo admitir que me sorprendió... después de tanto tiempo sin saber de ti. Respondí y enseguida me preguntaste sí era posible vernos ese día, yo aún tenía algunos pendientes, así que sugeriste la idea de pasar por mí.

Después de un silencio pausado acepté, sólo con la condición de vernos en aquella plaza que frecuentábamos.

Al terminar de hablar, miles de pensamientos entretejidos rondaban por mi mente. Tus llamadas  insistentes preguntando qué tan cerca estaba, hacían más difícil que pudiese aclarar mis ideas. Seguía preguntándome la razón de tu llamada.

Al finalizar mí largo camino, por fin llegué a la plaza en la cual acordamos vernos y me fui acercando hacia donde me esperabas.

A lo lejos pude percibir tu silueta. Esa manera que tienes de pararte es inconfundible. Ahí estabas, vestido con una camisa a rayas, jeans y el cabello un  poco alborotado.

Tenías la mirada perdida, revisando a cada instante el reloj, y sin que te dieras cuenta, me fui acercando hacia ti. 

Repentinamente clavaste tu mirada hacia mí, tratando de encontrar algo nuevo, alguna reacción diferente. Caminamos por la plaza e intercambiamos algunas palabras, tratando de ponernos al día.

De pronto, me hiciste una pregunta “¿Por qué no recordamos viejos tiempos?” Una propuesta un tanto seductora de tu parte, una pausa interceptó mi mente y me dejé llevar por el momento.

En esos instantes nuestros pasos nos llevarón hacia el viejo lugar al que en algunas ocasiones acudíamos. Sin esperarlo, tus manos me tomaron por sorpresa, llenándome de caricias, tratando de hacerme recordar aquellos tiempos.

Aunque en esos instantes estuviera contigo, mi mente se encontraba  distante, en otro sitio. En otro lugar. Una extraña sensación me invadió, no podía captar ni hacer caso a las caricias y  estímulos que de recibía, algo era diferente.

Sentía cómo tu respiración iba cambiando, cómo tus manos se apoderaban de mi cuerpo, cómo intentabas despojarme de la ropa. En ese momento sentí la enorme necesidad de respirar. Después de ese desenfreno, cerré los ojos y con un brusco  movimiento te aparté de mí.

La sensación era realmente extraña. Por un lado, tú queriendo seducirme y yo, por otro, tan fría como un iceberg.

Intimidada por tu mirada te dije que no confundieras las cosas, que no necesitábamos recordar nada de lo que había pasado antes. Al menos yo no lo necesitaba.

Te quedaste sin habla y mirándome como nunca lo habías hecho. Me preguntaste mil veces el porqué. Sin decir más, tomé mis cosas y salí de la habitación. No tardaste mucho en darme alcance y pidiéndome te esperara; querías llevarme a mi casa. No dije nada y seguí caminando rumbo a las escaleras.

Me sujetaste del brazo e intentaste besarme, pero no dejé que sucediera. Te detuve y me marche. Te quedaste allí parado... y con la mirada, acompañaste mis pasos.